人真的是太不知足了
现在我坐在办公室，在电脑上打着这些字句.心里却没有丝毫的轻松度日之感.
安静平淡的生活是我向往的：有一个自己的空间，安静而简单.没有纷争，没有迷乱，没有过多的纠缠，就这样简单应该会很快乐.我喜欢充实过着每一天，纵然忙碌也是幸福.这样的生活应该是快乐的吧？至少应该是开心的.只要开心就会很少烦恼.应该是这样的吧.....
可是是这样吗？也许是的.只是人就是这么不知足.不知道，知足才会快乐.我多么想给自己一条生路的时候就有了路，我应该是欣喜的.当初确是欣喜的.只是我也是不知道珍惜这欣喜的愚笨女子.总是给自己制造太多的烦恼，让自己累的没有机会逃掉.以至于迷茫了自己未来的方向....
就像现在如果我停下来就不知道自己该怎么办，纵然写点心情也是充满了辛酸.
大多时候我不让自己停息下来，不给自己有独自遐想的空间.不让自己一个人的时候回忆过去，想象未来...过去的过去，未来的未来，太多事情的涌现是座沉重的大山，我无力独自承担.我会脆弱的想哭出来.可是我是从来不哭的女子，从开始懂事我就知道哭泣不会让我得到更多，不会使我更勇敢.我用尽全力让自己面对一切发生的和将要发生的.用心让自己过的精彩.可是有谁知道我心底的那份悲伤无助和孤单彷徨...我承担不起的太多，多到让自己迷茫的找不到方向..也许我想的太悲观，只是生活赋予我的实在没有太多的美丽景象...
无人的深夜我会一个走在大街上游荡，那种幽魂般没有家的游荡.在北京这个大的过分，冷的过分的城市里没有我取暖的依靠.我清楚的明白自己不属于这里，我只是走着路过.只是走的辛苦而无奈.
我会在空荡的大街，空荡的深夜，站在仰望的天桥上大声呼叫.偶尔路过的行人会用看病人的眼光看我几眼，然后快步走开.我不顾形象的继续大喊.他们不知道我需要发泄，需要很深的发泄.白天要让自己压抑苦涩拼命伪装微笑，为了生存，我要把一切微笑奉献.苦涩积压太多怎么能够承受的了？我不会哭泣，很多年前已经丢失了哭泣的理由.我也没有人可以依靠撒娇，倾泻心声.我把自己包的太严实，曾经以为那是在保护自己，以至于没有人能靠近我，我也习惯一个人的生活.
夜里我睡着的很晚，晚到了第二天的天亮时候，也许这就叫做失眠.失眠是鈡痛苦，可是失眠时候那么多大把时间一个人在黑暗中睁着眼更痛苦.夜就变得那么的漫长，好像要过完了一万年.为了不让自己思绪飘太远飞舞的太杂乱，为此我学会了抽烟.很深的夜，浓浓飞舞的迷烟....有人说：点的是烟，抽的是寂寞。我所燃烧掉的何止寂寞，乃至生活。如果抽烟可以让我不思考，我宁愿醉在烟雾里。清醒更难过。
一直在想是不是我真的错了，错的失去了方向..
我要的不多，只想有个能够安心睡着的地方...............................
