爱，直至成伤！
有些爱经不起伤害，有些感情经不起考验.
这一生，从降生到死去，我们都在经受着怎样的煎熬？.仅一个爱字可以说清楚的吗？仅一个情字
可以表达完全的吗？所有的经过到了最后只不过是场游戏...........
离开这个世界时候哭着也好，笑着也罢.总之是要离开了.利用最后的一点时间想想吧.我们到底是
爱了还是伤了.
让爱，直至成伤!
爱！多么广泛的一个字眼啊.感情,经不起我们细细的琢磨.不然你会在甜里面琢磨出苦.也许还有酸.
爱！亲情,亲人.友情,朋友.爱人,爱情.................
这些感情总是牵扯了自己的生活.纠缠不清从开始到结束.
很多时候，总是在想,自己到底是幸福的还是不幸的.答案很明确了,我不觉得自己不幸,但也绝对不是
幸福的.也许心态不平和,也许有很多不甘心,也许很消极.也许还在挣扎着吧........
想想未来没有方向感,想想现在没有归属感,想想之前,想都不敢想了.
因为之前的很多不开心不快乐想要埋葬,还怎么有勇气拿出来去晾晒呢?
承认自己是个胆小怯懦的人,连回忆都不敢,连过去都害怕的人不是胆小怯懦又是什么呢?
难的是去改变那些过去的难堪.过去的都已经过去了又怎么可能改变呢.............
就这样走一步停一步的人生要过几十年.几十年啊！想想都觉得很漫长.也许很短暂..
受伤了,很坦诚的承认,从来没有那么坦白过.因为突然意识到越长大越孤单.之前不明白自己怎么会
这么孤单,以至于没有朋友没有快乐.蓝色的天灰色的空气.我活在这样的世界里太久了.久到自己都
没有意识是不是要换种呼吸的方式.
爱,这个简单充满温暖的字眼根本与我无缘.
小时候很多记忆我不再记起了,与其说我忘记了不如说被我封存了.我怕极了那些过往的记忆像影子
一样煎熬着让我难以释怀的向前走一步胆怯一分.
很多时候我是冷漠的，冷漠久了就连自己都觉得自己是不是还是有感情的.
对于自己没有谈心甚至随便聊天的朋友，对于自己没有人关怀也从不关怀别人，对于没有爱人也没有人
爱,对于喜欢安静，喜欢冷淡.这些都已经习惯.习惯的都看不到未来.没有表情的生活不好过.但习惯了也
就习惯了...甚至连眼神里都透漏着孤单冷淡，连深色间都是简单的没有色彩,连字里行间都透漏着
消极的灰暗......
我并不是生来就那么冷淡.我希望自己有爱,被爱.只是又有谁明白我多么怕被伤害.以至于我怕爱,怕爱
背后的伤害..不是不需要温暖,如果温暖后会有刺骨的冰寒.那么我宁愿没有温暖过.
也许很小时候并不懂爱与不爱.只是长大了，越来越孤单.
亲情使我变得如此脆弱，对于未来不知道是要勇敢还是止步不前...
坦白说我是爱家人的，希望他们幸福快乐.希望回去时候跟家人一起其乐融融.开心享受快乐.
可是想的总是跟现实差很远.因为太爱他们太在乎他们,所以容不得有半点的伤害.事实上确实都在受伤.
而且伤的很重，很深很深的内伤.越是爱他们伤害就越深.爱越多恨越切......
不要怪我的冷漠.一切都是你造成的.也许你也有爱，只是不曾给予我..让我如此失望.乃至伤心...
我看不到你的爱,所以爱起来也很淡.甚至没有爱.
家,从我走出来的那刻起我就不想再回去.事实上我很少回去，尤其是春节别人都在团圆相聚的时候.
怕，实在怕了那种没有温暖只有争吵的家.无休止的争吵让我想逃.
把所有的苦涩掩盖.不是不想家.那个家实在无法让我想起它的好它的温暖.
我经常把自己想像成孤儿，可是我不是孤儿.纵然你再对我们不起，对这个家不起,但我们还是一家人.
我也想爱你，好好的爱你,很单纯的爱家人..可是总是让我失望.你这个父亲很不称职.纵然我这个做
女儿的也很不合格.小时不明白你为什么会动不动就发脾气.以至于你在家时候我都不想回去.
还好你只是一个月才回家几次.你不在的日子里我们都很开心.我一直都没有留意过妈妈的心态.
不知道妈妈会是什么样心态.是不是你不在时候也会很轻松？妈妈是不甘心跟你的.我们很小时候
都知道.不是因为别的是因为你们始终两条心.因为你不知道心疼家人..你高兴时候也许会很对我们好.
只是我们习惯了你的离开，你感情的不存在.越长大离你就越远.
不管错与对.对于你我们都没有争辩的机会.曾经也许会很爱你，毕竟我们再受伤害你也是父亲.你有
养育我们长大.可是你给我们的却是残缺的童年，乃至到现在都是.我从不知道你在外面做什么.也
从来没有问过，也没有要关心的意识.现在想来不知道是我太冷漠了，还是你对我们太冷淡了.
吵架是我们家的家常便饭..已经习惯，越习惯就越淡漠.就像手背划了伤，伤总是还没有好，就又
受伤，伤痕累累的时候反而不在乎还会不会再受伤..反正都伤那么深了，再受点伤又算得了什么呢！
一直都不明白你为什么对我们那么不好，妈妈包括孩子...脾气大不是理由..
其实到现在我都不明白..曾经在留言机上看到过一条不让我思想模糊不清的信息.为此我困扰了很久，
也担心了很久，不知道担心什么，也许还有些许的期待吧..曾经因为这个家要分离担心过惊吓过.
不过更多的是期待，也许这样大家都会好过.可是也许父亲也不想失去这个家吧，不知道什么原因
总之就这么颤颤巍巍风风雨雨的到现在.可是大家都不开心.
最让我不明白伤心的是，父亲和妈妈在一起一个家过了那么多年，却是独立的两个人的生活.
仿佛谁都不是谁的谁，只是借用在一个屋檐下.妈妈不怎么关心和过问父亲在外面的事情，父亲
也很少关心我们在家的生活.哪怕是钱两个人都分的清清楚楚.除非必要，不然妈妈是不会开口
让父亲要钱的.父亲更是从不主动给钱我们,大多时候，即使我们需要钱，也是在他非常不情愿的
状态下给的.接过的钱有千万斤重，这钱带着他的诅咒好像是施舍给我们的..每次都是这样.
所以我发誓我要自己挣钱，长大了哪怕很穷也不会再像他讨要.可是他给别人钱确实慷慨的仿若
废纸.大方的在外做了爽朗的好人.我非常不明白，到底我们是不是一家人.还是我们欠他什么.
到底谁欠了谁？
最让人难以忍受的是，一对夫妻两个人一辈子竟然两颗心，永远都没有靠近过.好像事不关己不痛
不痒的过了很多年.对于父亲我不明白他在想些什么，是怎么想的？也不想明白.只是对于母亲，
我是切实的心疼.那种日子怎么可以过呢?可是确实就这么过了那么多年.过到发丝斑白皱纹满面.
曾经我不止一次的问过妈妈怎么会这样，怎么还能过下去.妈妈说为了你们这些孩子.在农村有些
事情没有办法，需要忍耐.其实习惯也就好了..为此我除了怨又多了恨.
妈妈总是说你们长大就好了.我们长大了,却总是在忙自己的事情,因为都太想逃离那个没有温暖的
家了.我是第一个逃离的.如果不走我就会窒息的.虽然是离经叛道...
从我走出的那刻起就没有想过要回去，好像一个没有家的孩子.虽然我经常迷茫，经常困惑.累，很累.
好像找个安静安心的地方休息时候都没有想过要回家,哪怕只是回去看看,休息.那不是个可以休息家.
不要怪我这么没有孝道.只是冷漠的争吵在的心里已经扎根.很深的根.永远无法剔除.
现在偶尔回去但也不回家.会在姐姐家.每次回去我们都没有过多的话,甚至不说话.
有时候看到他瘦弱老去的背影，苍白的头发，我会很心酸.人老的真快，才这么一眨眼他当年的威风
就这么消失在苍白的头发与皱纹间.瘦弱佝偻的身体让我心酸的厉害.看着他觉得好可怜.仅仅是可怜而已.
也会心疼.看着他现在怎么也想像不出年轻时候他是怎样的伤害过家人..
我想我是爱这个家的.对于父亲也有爱.只是已经别那么多年的怨恨所代替了.残存的那么一点点也不易
再表现..
我把所有的爱都给了妈妈.
这些年我为了家里把自己都掏空了，也不见得他说半句的温暖语言.我从不期望过,也没有失望.
大家都冷漠成了习惯.
大概是我太冷漠了，回去都不跟他说半句话.即使说点什么大多也是不愉快的.
有些时候人年龄越大越需要温暖，尤其是家人的..大概父亲也是这样的人吧...虽然我从不曾了解他..
妈妈说这几年他好多了，很少争吵.可是我还是很少回去的.回去也很少跟他说话的.如果妈妈不在家
我是不肯单独跟他在家的.很别扭，很不自在.我们都不习惯.太久没有感情了吧...
父亲意识到了我的冷漠.我想他是伤心的,不然不会跟妈妈争吵说是妈妈的过错,怪妈妈不让我们亲近他.
看来他还是糊涂的,一直都不知道错在哪里.也许是知道的，只是不甘心为了我们拼命了那么多年,却都
不肯亲近他...
承认我们如果没有父亲不会上学，不会吃饱.在农村男人毕竟还是顶梁柱.可是他不明白我们宁愿苦点
也不想这样过...
妈妈是最苦的,长大一点时候，懂点什么的时候，就劝说妈妈为什么忍让到现在？为什么不选择离开?
妈妈说为了孩子，为了我们这些孩子..为此我对他的怨更多一层.因为他切实的不喜欢我们.
年龄大了才明白原来自己是需要孩子的,不然以后怎么养老呢.虽然他现在尽力的弥补我们，弥补曾经
的过失.可是我们都已经长大，不在是少不更事的孩子,一个丑陋的伤疤摆在那里，却要我们去忽视,
去美化.这怎么可能呢?
我们家孩子多，虽然在农村都是孩子多些的,可是既然不喜欢孩子没有能力疼爱孩子，又干嘛要
那么多孩子呢？这是我一直都不能明白的..最终导致的是妈妈受累，为了我们什么苦都吃了，什么
伤都受了，什么责任都承担了....
父亲是最不喜欢我的,就像妈妈说的我们太像了，都太冷淡.都不容易原谅对方.他不能理解和原谅我
对一个父亲一个养育她的人的冷漠和不关心.我不能理解和原谅他怎么可以对别人那么好却独独对
自己家人自己最亲的人却那么冷淡冷漠..我不是个顺从的孩子,从来都不是,...
我从来没哟奢侈过他会爱我多一点，大概他也没指望过我孝敬他多一点吧..
可是对于孝敬我还是会的，像妈妈说的，他毕竟是我父亲...
看着他越来越来佝偻的身影，我会心疼....很孤单的背影.他现在知道自己错了吗？
也许他永远都不会明白他给我心灵所造成的伤害,
其实我们都是爱他的，毕竟他是我们的亲人.
就是因为我们爱，所以才会受伤害.突然明白其实一直都是爱这个亲人的,可是深藏久了就连自己都
不能发现了.我不怕苦难，就怕不被承认的爱..
怕自己的深爱会变成伤害，爱他越深伤的越重.
一直都不敢坦诚家庭带给我的伤害.我是也懦弱的吧....
也许能原谅曾经的伤害，却不敢承担未来....
我现在像个孤独的刺猬，失去爱的能力.怕极了那种不确定的温暖.
爱,直至成伤.这是谁的错呢？
